Coincido contigo en el problema pero disiento totalmente, jajajajaja, en la solución.
Mira, me juego contigo las cervezas que sea capaz de trasegar a que si preguntas a todos los que dan charlas de esas que te gustan, te dejan el culo a cero grados o, directamente, te espantan, el 99% no tiene ni puta idea de distinguir entre oratoria, retórica y dialéctica.
Y por eso, la mayoría pasa por las manos del típico gurú vendeburras que dice que con su cursito, no volverás a tener miedo de hablar en público ni a quedarte en blanco, ni todas esas chorradas que se han inventado para definir el miedo escénico.
Cuando la solución es tan sencilla como barata, un par de horas de lectura sobre cómo preparaban un discurso los clásicos y se té quitan las tonterías mejor que con dos hostias con la mano abierta.
A ver, que eso no significa que haya que ser un Demóstenes, un Cicerón o un Cayo Graco moderno, pero coño, interiorizar unas mínimas nociones hará que tu elocuencia sea más efectiva.
Pero como estamos en una sociedad del tipo asnal, si uno hace una presentación con medios audiovisuales, todo dios debe hacerlo para no parecer gilipollas. Si tiene redes sociales, ídem y así hasta donde tú quieras, morena.
Reconozco que siempre he sido anti diapositivas, presentaciones y todo ese tema pues pienso que lo único que genera es distracción, aunque eso me haya ocasionado algún que otro contratiempo, vergonzante para quien trabajaba pero que me resultaban la mar de graciosos. Otro día contaré alguna anécdota para que te eches unas risas.
En cuanto a la panda de sin sangre que puebla las conferencias con más medios audiovisuales que Biden en campaña electoral, les diría que se leyesen como estructuraban u discurso los clásicos y que se fijasen sobre todo en lo que dice la parte del Actio. Seguro que tenia que leer menos lo que pone en el power Point y conseguirían no dormir a los oyentes.
Un abrazo.
P.D. Cuando tengas que echarte crema hidratante, no dudes en llamarme, ya sabes que tienes en mi un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo. A sus pies.
!Que no es pedantería, hostias! Sólo un poco de cultura general. Qué parece mentira que uno de ciencias sepa más de literatura que todos los que han estudiado ciencias de la información 😱
En fin, esta te la cuento a ver si te animas un poco y me dejas que te dé cremita de esa hidratante 😜
Estaba de externo en una consultora de programas que entre sus clientes contaba con CajaMadrid. A los cuales les iban a facturar un buen montón de millones de las antiguas pesetas y como el externo que venía de la agencia de publicidad parecía que tenía buena verborrea y era carne prescindible, le pasaron bien la mano por el lomo diciéndole lo alto y lo guapo que era, la lengua tan erudita que gastaba y los puntos que iba a hacer ante la dirección general si la presentación la hacía él, demostrando a los demás que los jóvenes iban pisando fuerte.
Al final, me comieron la oreja y con más miedo que vergüenza acepté. Nunca supe porque hice el gilipollas de esa manera, el caso es que acepte.
Como a su vez, seguía estudiando publicidad, estaba enfrascado en un proyecto para un perfume en el que esperaba sacar una nota lo suficientemente buena para que al menos mis compañeros, no pensaran que aparte de bastante payaso, era medio lerdo.
Una de las cosas que tenia grabadas a fuego era que en publicidad, si quieres que el anuncio destaque, debes buscar siempre el demonio que todos llevan dentro. Por eso tenia fotos de señoritas de dudosa reputación y ligeras de ropa para hacer un montaje y darle un aire pelin sirverguenza al anuncio.
Resulta que al montar la presentación, debí mezclar los archivos sin darme cuenta. En mi descargo diré que los Mac de antes del 2000 eran unos armatostes bastante más limitados que los de ahora.
El día de la presentación, allí que me presente con mi gracejo habitual esperando que por lo menos, no me arrojasen huevos y tomates.
Aquello empezó a llenarse de tíos con corbata y cara de hacer mucho que no visitaban al señor Roca, lo que me puso bastante contento, pues esos auditorios son los que más me molan.
Como te he dicho, soy poco amigo de usar otros medios que no sean mi lengua venenosa y la belleza de mi cuerpo serrano 🤣🤣🤣
Así que yo le di a la presentación para que corriese sola mientras me ponía a soltarles una charla sobre el puñetero programa que les querían venderles. Como avise desde el inicio que mis conocimientos en ingeniería de computación eran, más que escasos, inexistentes, entre mis chascarrillos socarrones y los gazapos que metía, los encorbataos, por lo menos se reían y no bostezaban.
Hasta que una ovación atronadora casi hace que me dé un infarto cerebral. Gritos, chillidos, palmas y varios”tú sí que vales, chaval” me tenían, más que confundido, acojonado.
Me giré hacia la pantalla, y allí estaban, las señoritas aquellas, enseñando más de lo que debían, en medio de bloques de datos y gráficos computacionales.
Termine como pude la charla y cuando pensaba que se iba a hacer un silencio de esos que pesa más que un elefante, la gente empezó a desfilar y a felicitarme por hacer que una cosa tan aburrida como aquello, hubiese sido un entretenimiento de los buenos.
Cuando mire a la zona donde estaban los de la consultora, las caras no decían lo mismo.
Como imaginarás, al día siguiente el externo fue devuelto a la agencia con 2 cartas cerradas bajo el brazo.
La primera era del director general de la consultora, rogando encarecidamente que me mandasen a la puta calle, a ser posible, antes de decir 33.
La segunda era del jefe de ventas y del director tecnológico de CajaMadrid, invitando para otro día a echar un mus con ellos y pidiendo a la agencia, que si me echaban, se les informase cuanto antes que seguro que encontraban un puesto acorde a mis aptitudes en la jodia caja.
Ya sabes porque no me gustan nada los PowerPoint de los cojones.
P.D. Si, faltan muchas tildes pero desde el movil esto es lo que hay 😜
Me da que tú usas Ritual 🙂
Hija de puta 🤣🤣🤣🤣🤣🤣
Coincido contigo en el problema pero disiento totalmente, jajajajaja, en la solución.
Mira, me juego contigo las cervezas que sea capaz de trasegar a que si preguntas a todos los que dan charlas de esas que te gustan, te dejan el culo a cero grados o, directamente, te espantan, el 99% no tiene ni puta idea de distinguir entre oratoria, retórica y dialéctica.
Y por eso, la mayoría pasa por las manos del típico gurú vendeburras que dice que con su cursito, no volverás a tener miedo de hablar en público ni a quedarte en blanco, ni todas esas chorradas que se han inventado para definir el miedo escénico.
Cuando la solución es tan sencilla como barata, un par de horas de lectura sobre cómo preparaban un discurso los clásicos y se té quitan las tonterías mejor que con dos hostias con la mano abierta.
A ver, que eso no significa que haya que ser un Demóstenes, un Cicerón o un Cayo Graco moderno, pero coño, interiorizar unas mínimas nociones hará que tu elocuencia sea más efectiva.
Pero como estamos en una sociedad del tipo asnal, si uno hace una presentación con medios audiovisuales, todo dios debe hacerlo para no parecer gilipollas. Si tiene redes sociales, ídem y así hasta donde tú quieras, morena.
Reconozco que siempre he sido anti diapositivas, presentaciones y todo ese tema pues pienso que lo único que genera es distracción, aunque eso me haya ocasionado algún que otro contratiempo, vergonzante para quien trabajaba pero que me resultaban la mar de graciosos. Otro día contaré alguna anécdota para que te eches unas risas.
En cuanto a la panda de sin sangre que puebla las conferencias con más medios audiovisuales que Biden en campaña electoral, les diría que se leyesen como estructuraban u discurso los clásicos y que se fijasen sobre todo en lo que dice la parte del Actio. Seguro que tenia que leer menos lo que pone en el power Point y conseguirían no dormir a los oyentes.
Un abrazo.
P.D. Cuando tengas que echarte crema hidratante, no dudes en llamarme, ya sabes que tienes en mi un admirador, un amigo, un esclavo, un siervo. A sus pies.
!Que no es pedantería, hostias! Sólo un poco de cultura general. Qué parece mentira que uno de ciencias sepa más de literatura que todos los que han estudiado ciencias de la información 😱
En fin, esta te la cuento a ver si te animas un poco y me dejas que te dé cremita de esa hidratante 😜
Estaba de externo en una consultora de programas que entre sus clientes contaba con CajaMadrid. A los cuales les iban a facturar un buen montón de millones de las antiguas pesetas y como el externo que venía de la agencia de publicidad parecía que tenía buena verborrea y era carne prescindible, le pasaron bien la mano por el lomo diciéndole lo alto y lo guapo que era, la lengua tan erudita que gastaba y los puntos que iba a hacer ante la dirección general si la presentación la hacía él, demostrando a los demás que los jóvenes iban pisando fuerte.
Al final, me comieron la oreja y con más miedo que vergüenza acepté. Nunca supe porque hice el gilipollas de esa manera, el caso es que acepte.
Como a su vez, seguía estudiando publicidad, estaba enfrascado en un proyecto para un perfume en el que esperaba sacar una nota lo suficientemente buena para que al menos mis compañeros, no pensaran que aparte de bastante payaso, era medio lerdo.
Una de las cosas que tenia grabadas a fuego era que en publicidad, si quieres que el anuncio destaque, debes buscar siempre el demonio que todos llevan dentro. Por eso tenia fotos de señoritas de dudosa reputación y ligeras de ropa para hacer un montaje y darle un aire pelin sirverguenza al anuncio.
Resulta que al montar la presentación, debí mezclar los archivos sin darme cuenta. En mi descargo diré que los Mac de antes del 2000 eran unos armatostes bastante más limitados que los de ahora.
El día de la presentación, allí que me presente con mi gracejo habitual esperando que por lo menos, no me arrojasen huevos y tomates.
Aquello empezó a llenarse de tíos con corbata y cara de hacer mucho que no visitaban al señor Roca, lo que me puso bastante contento, pues esos auditorios son los que más me molan.
Como te he dicho, soy poco amigo de usar otros medios que no sean mi lengua venenosa y la belleza de mi cuerpo serrano 🤣🤣🤣
Así que yo le di a la presentación para que corriese sola mientras me ponía a soltarles una charla sobre el puñetero programa que les querían venderles. Como avise desde el inicio que mis conocimientos en ingeniería de computación eran, más que escasos, inexistentes, entre mis chascarrillos socarrones y los gazapos que metía, los encorbataos, por lo menos se reían y no bostezaban.
Hasta que una ovación atronadora casi hace que me dé un infarto cerebral. Gritos, chillidos, palmas y varios”tú sí que vales, chaval” me tenían, más que confundido, acojonado.
Me giré hacia la pantalla, y allí estaban, las señoritas aquellas, enseñando más de lo que debían, en medio de bloques de datos y gráficos computacionales.
Termine como pude la charla y cuando pensaba que se iba a hacer un silencio de esos que pesa más que un elefante, la gente empezó a desfilar y a felicitarme por hacer que una cosa tan aburrida como aquello, hubiese sido un entretenimiento de los buenos.
Cuando mire a la zona donde estaban los de la consultora, las caras no decían lo mismo.
Como imaginarás, al día siguiente el externo fue devuelto a la agencia con 2 cartas cerradas bajo el brazo.
La primera era del director general de la consultora, rogando encarecidamente que me mandasen a la puta calle, a ser posible, antes de decir 33.
La segunda era del jefe de ventas y del director tecnológico de CajaMadrid, invitando para otro día a echar un mus con ellos y pidiendo a la agencia, que si me echaban, se les informase cuanto antes que seguro que encontraban un puesto acorde a mis aptitudes en la jodia caja.
Ya sabes porque no me gustan nada los PowerPoint de los cojones.
P.D. Si, faltan muchas tildes pero desde el movil esto es lo que hay 😜